aber wo ist mein lieber Weihnachtsmann?

und die Geschenke?

silvia今天回来了.
大家在一起的时间都不长了.各奔前程的时候就是这么的无奈.

今天,有朋友生日.
和他一起去的.又是杀人游戏.我还是不擅长这类游戏.
不知道怎么这么多人喜欢心理分析.
他也是.
简简单单的不猜来猜去多好呢.

想睡觉.可是还有传说中的论文.
只能撑下去了.

没什么想写的东西.精神不好,胃口也不好.
不知道为什么.

MSN上的空间还是大无谓的抽风.
懒得去登陆,可怜了那三封新邮件,不知道有没有可爱的常老师的呢.
昨天论文又被拒了,很好.还不够崩溃,专八就这样吧.反正德语到现在让我觉得除了厌恶,就没有其他感觉了.

昨晚和他聊天.一直唉声叹气.
时间那么短.有什么办法?
如果,他不去澳门;如果,我可以去澳门;如果,我们在同一个城市;如果,现在是大三.
那该多好.
有时候,现实的残忍是让人不能理解的.他曾说,倒数着离别谈恋爱是痛苦的事情.
这样写,又开始觉得自己矫情了.无病呻吟得一毛毛.

天天都粘在一起.
不在一起就会想念.
怎么办,怎么办.
离六月就只有二十几天的日子了.

一起出游的计划一拖再拖.
我很心急,甚至没有了耐性.
脾气变得很坏,对着每个占用我时间的旁人都咬牙切齿.烦.

其实每天和他在一起都过得很规律.没有什么特别的事情.
自习,吃饭,打牌.
昨天,他买了一个溜溜球.一个晚上就玩坏了.
像个小孩一样.
多好,两个小孩在一起.

刚才把空间上的这个连接删了.
有些文字只是写给自己还有固定的那一两个人看的.
所以,写太多难免会有矫情的嫌疑.还是清闲的给自己任性的机会.
别人不懂,他和她应该会懂.

我一直一直都不愿意为他再写下任何的文字.毕竟,我已经写了太多太多的故事,多得让我无法分辨出现实和虚幻的一些区别.
只是,我们还是遇上了.在绕了一圈又一圈之后.
爱情,本来就是我不擅长的技巧.
最初的游戏变得投入.或许,一开始上帝就是这样安排的,要让我的他每次来临都刻骨铭心.
那又何必呢?

其实,我习惯了长期去逃避时间.
无所谓的笑脸在他面前绽开,如果他真的觉得那是无所谓,我也只能默默接受.
倒数,再倒数.
又开始失眠和哭.
怎么会这样.

两三年的时间,我不是怕时间的长度.
而是怕寂寞.
但,我也并不是怕寂寞会将我的感情吞噬.
而是怕,寂寞将他的感情淡化,将我的信心弄得疲惫不堪.

只是,这个男孩或男人.是我爱过的第一个人,那么久的时间.
我在三年的时间里,不断离开,决定,开始,新生.
而他只要一句话便可以打消我任何的决心.

经常,听<不公平>.
那么,曾受过的伤害总是让我的心觉得有些厌倦.加之,女人对女人莫名其妙的敌视,添油加醋.
这样之后,我练成一幅百毒不侵的死样.

可是,可是.现在的我们是那样的幸福.
就好象全世界都消失的感觉.
留下两个人的世界,不断不断的延续.
多么想不停止.
仅仅是想到六月的到来,回家后没有了他在身边,我还是没有力气去做任何事情.

5月15日,离别就在眼前